Ich hätte wirklich wahnsinnig gerne ein schickes, sauberes Haus. Aber ich habe Kinder und liege außerdem sehr gerne auf dem... read more
Die Sechsjährige kriegt kein 10er Pack Twix und brüllt im Supermarkt: „IMMER LÄSST DU MICH VERHUNGERN!“ Kondome schützen Leute, Ich sag’s euch. read more
Nebenan unterhalten sich 3 Frauen darüber, was "ihre" so alles können, und ich komme nicht dahinter, ob sie ihre Männer,... read more
Als Kind wunderte ich mich immer, warum mich meine Eltern aufstehen hörten, obwohl ich doch sooo leise war. Darüber muss... read more
Die Kinder haben gestern Abend wirklich sehr, sehr gründlich die Schuhe geputzt. Nächstes Jahr werde ich sagen, der Nikolaus bringt... read more
Liebe Neueltern! Zwischen Geburt und Schuleintritt habt ihr genau 6 Jahre Zeit, ein unterirdisches Einkaufszentrum anzulegen, damit ihr an einem Montagmorgen... read more
Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft "HÖRT AUF, ODER... read more
"Kind, du kannst machen was du willst." "Ich möchte die Bibel lesen." "Schau mal, kiffen ist doch auch schön!" read more
Wenn du Sonntags vor deinen Kindern wach bist,... a) bist du alt. b) sind deine Kinder in der Pubertät c) musst du arbeiten (Spoiler:... read more
Ich bin so alt, da bestand die Füllerauswahl nur zwischen Geha und Pelikan. read more
