Ich bin seit einer Stunde wach, aber die Kinder schlafen noch. Vielleicht gehe ich gleich mal hin und sage denen, dass ich Hunger habe und Fernsehen will.

Mann zeigt mir sein neues Laufshirt.
Ich: Uhhh ein wenig eng, ist das dein neues Superheldenoutfit? *unterdrückt ein Lachen*
M: Das muss so sein!
Kind kommt vorbei, schaut zweimal hin und fragt: Trägst du den Badeanzug von der Mama??
Ich: *liegt wiehernd unter dem Tisch*

Am Flughafen. Ich sehe in der Scheibe vom Bus meine Frisur und frage meine Schwester: "Warum sagt mir niemand, dass meine Haare so scheiße sind?!"
Vorbeilaufender Fremder: "Deine Haare sind scheiße!"

... und DAS, meine Damen und Herren, nennt man Zivilcourage!

Wenn man zum Elternabend Overknees und Minirock anzieht, muss man nicht in den Elternrat.

Für Euch getestet.

Das Käsebrot, das ich kurz vor Ferienende aus der Brotbox des 16-Jährigen geangelt hab, hat mir einen guten Tag gewünscht.

Evolutionär hat es damit drei Viertel aller Teenager überholt.

"Mama, du hast wirklich große Augen!" „Ja, du weißt ja warum... Damit ich dich besser sehen kann." „Da bin ich aber froh, dass du keinen so großen Mund hast!" „Hah! Angst, dass ich dich fressen würd?" „Eher, dass du mich zu Tode quatschst!" Rotkäppchen - ungekürzte Originalfassung

Ich würde gegen den Teenager gern eine Aufräumungsklage einreichen. Wo muss ich da hin?