Dann gehe ich halt erst wieder aufs Klo, wenn die Kinder aus dem Haus sind. So in fünfzehn Jahren.

„Mamaaa, ich hab mich gaaanz leise ins Zimmer geschlichen, wo das Baby schläft!!! Ich laufe sogar auf Zehenspitzen!!!“, schreit der 3jährige aus dem Babyzimmer.   [the_ad id="1749"]

Erster Weihnachtsfeiertag: Wenn Eltern wild schreiend Playmobil Aufbauanleitungen zerreißen und die Kinder sich vor der Glotze amüsieren.

Insbesondere in der Weihnachtszeit möchte ich meinen Kindern für das erfolgreiche Ausdehnen meiner Bauchdecke danken. [the_ad id="1749"]

Das erste Gespräch um 6:05Uhr: „Mama, Trecker können nicht in den Urlaub fahren. Die haben keinen Kofferraum.“ „Und wenn sie einen Anhänger mitnehmen?“ *freudig*: „Ja!!!“ Nach dem Kaffee löse ich das Problem mit dem Weltfrieden.   [the_ad id="1749"]

"AUFESSEN!" "ICH HAB ABER KEIN HUNGER" "Nur wer aufgegessen hat, kann auch Sendung mit der Maus gucken!" "Ich hab doch Hunger, Mama!" Es ist nicht direkt der Jedi-Mind-Trick, aber ähnlich effektiv.   [the_ad id="1749"]

Kind: „Papa? Was ist Sex?“ „Äh... das ist die Zahl zwischen 5 und 7.“ Kind: „Ok.“ Weiß gar nicht, was an dem Thema so kompliziert ist.   [the_ad id="1749"]